小彤's profile芳香瀰漫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
芳香瀰漫冷冷的美,淡淡的香,你的名字便是芬芳. |
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10/30/2008 妳是我的忘憂開始這篇文章的時候
多小姐正在非常認真的便便
第三十八天嘍
多多的體重飛速的成長
目前應該接近五公斤
真是有點被嚇到 = ^+^=
在衛生所打針後回家
發現多多一直笑笑
昨天到現在
吃奶的時候偷笑
睡覺的時候微笑
換尿布的時候大笑
洗澡的時候更是快活的不得了
重點是
她會在不經意間發出"姆媽......姆媽"的聲音
連哭哭的時也開始會轉音
真是......真是......
請了中書幫忙算名字
第一批的八個沒有一個是合眼緣的
沒辦法喔
誰讓多多媽這麼的龜毛
想要名字雅緻
又希望聽起來很有氣質
著實很難為人吧
中書跟美英說多多很會賺錢
哈哈......很好很好
我也希望她是個有能力有作為的小孩
多多這個乳名的喻意是快樂多多 健康多多 長輩朋友疼愛多多
小多 妳是媽媽的忘憂喔 10/29/2008 勇敢去打針
( PS: 午後 吃飽飽 心滿意足的拍了若干張照片 超級超級卡哇依) 一早帶著多多去打卡介苗和B肝疫苗 心裡著實忐忑
很怕小傢伙會一直哭哭 ( : ") 多多很勇敢呢 沒有鬧鬧 )
到了衛生所
很多老人排隊等著打針
政府補助65歲以上的老人每年都可以免費施打流感疫苗
這種為數不多令人讚許的社會福利真是應該多多益善
小寶貝們打針的地方在二樓
已經有兩位志工媽媽守候在那裡幫忙服務
看到一個台北來的小女嬰
比多多早兩天出生
身高才四十八公分 體重還不到三千公克
小臉黃黃的 幾天前還在感冒
護士小姐跟他們解釋了半天
結果一家人氣乎乎的離開
那個婆婆嘴巴還一直碎碎唸個不停
志工媽媽說 小女嬰是早產兒
因為黃疸還沒有退
慎重起見
護士小姐建議把他們先去大醫院做一下專門的評估
可憐的小baby 哎 >"<
多多滿月
從台北訂了好吃的阿默手工蛋糕分送朋友
大家都說高鈣乳酪不錯吃
哈 送好朋友們當然要選最好的呀
( OS: 偶然吃過阿默的蛋糕 頗為驚艷說)
幾乎每兩三天就會有同學或朋友來家裡看多多
所以 紙尿褲大豐收
以目前的存量 至少再用三四個月都沒有問題
我這個無聊媽媽 居然想到用多多每天用尿片的數量來買樂透
哈哈 大概這也算前無古人了吧
題外話 --- 優質紙尿褲推薦
幫寶適新生寶寶特級棉柔 & 妙爾舒頂級呵護
這兩款都是日本原裝進口的
材質比較柔軟 吸水力超強
而且共同的特點是透氣性很好
寶寶的小屁屁會很舒服
像多多是全母乳寶寶
目前是三十七天
每次吃的量大概是100-120CC
早晨八點到隔日同樣時間的用量是9片
24小時9片
真的很省唷 =>+<=
至於多多的感受
看看她的可愛表情吧 cccc........
10/17/2008 我的小鬧鬧小鬧鬧是誰--當然是小多多
最近這兩三天
白天都非常非常累
因為 我已經變成了多多的7-11
全年無休 新鮮供應 隨叫隨到 甘之如飴
多多一直胃口很好
所以現在已經有4300多嘍
比起出生時候的3340真是胖了不少
我想
大概等到滿月應該可以達到4500吧
( PS: 照片黑黑
一是光線的關係
還有就是其實小多多當時在很用力很認真的便便
現在我已經發現了規律
只要多小姐嘴巴變成櫻桃小口
那就是在偷偷"辦事情"
偷偷的在黃金萬兩
哈哈哈哈........^_^ )
算起來
還有五天就可以出關了
總算要結束在日曆上畫叉叉的日子
總算可以吃鹽喝水隨便吃水果 不用再數著葡萄粒吃幾顆留幾顆
總算可以開始自由自在的在家裡跑來跑去 樓上樓下翻筋斗也無所謂
總算可以穿上之前的衣服褲子洋裝 雖然還有一點點小肚子
原來原來
不知不覺中
已經忍耐了這麼多這麼久
下午和佳潓聊天時看到了你
你說--你要我滾,我滾了; 你要我回來,對不起,滾遠了.......
什麼跟什麼
難道過去十年的時間我們還不夠了解彼此
人
真的很奇怪
做錯了事情想要得到別人的原諒
表面上所謂謙卑
骨子裡卻還是一副高高在上的嘴臉
難道受害人的原諒與否是加害人是否要改邪歸正的先決條件麼
邏輯亂了
這世界也真的瘋了
好吧
煩躁和狂亂中
儘量的理智平和吧 10/16/2008 無情 VS. 無恥摸出張雨生的CD
聽著熟悉又有些年代久遠的聲音
心 驀的 暖了起來
坐在螢幕前
輕輕紀錄下此時的記憶
過去的若干日子
一度的
打算永遠放棄這個ID以及ID背後代表的一切故事和曾經
然而 卻始終騙不過自己的心
還有太多太多的眷戀和不捨
像對自己孩子般
為了不懂珍惜和愛的人 所有的用心和付出都值得麼
答案不言而喻
既然如此
何必從此放逐自己的心
隨意轉到Kelvin的地盤
發現 不僅僅是我的小部荒廢了很久
小朋友那裡似乎也沒有多麼的勤勞
歲月吧
生活慢慢磨礪著每個人的激情和衝動
再見時
是否一如往昔
MSN解禁 等於重新打開封閉起來的心
久未謀面的老朋友一一的噓寒問暖
莫名的感動著
看到光明 打個招呼
還是他提醒 才發現原來我們也認識了很久很久
我腦海中依然保留的是
2000年夏天
那個坐在對面陪我大啖麻辣鍋的青澀少年
一邊的靦腆 一邊掩飾不住對麻辣的不能忍受
(OS: 光明同學 真難為你呢)
如今
儼然也是個四歲男孩的爹了
真是歲月如飛刀
約定日後如有機會的上海碰面
也好 且給我點時間
把小刀磨的飛快 竊笑ing ^_^
今天的標題----無情 VS.無恥
其實 這有什麼好討論的呢
我也只是有感而發
原因無他
N多舊相識問起了之前這裡我亂七八糟的名字
安心安心 我是OK的
你們心目中的那個小彤永遠是OK的
因為我跟你們說過
要生存 首先要學會的就是只靠自己
這世間 只有你想不到的無情
沒有你看不到的無恥
永遠不要低估別人的自私和變臉速度
這就是幾個月來我的經驗
而今
無償提供給大家
博君一笑罷
PS: 我和我的寶貝小多都很好 安啦
Sam 知道你會不時來看看 只是從來都只是默默的
謝謝你的"萬里"燕窩 心領了
真的真的不要再破費了
這樣實在很不OK 你的明白
( 難道要我飛去新加坡還你的若干人情麼 ) 9/21/2007 時間 不必理會等起飛的我 在某一個登機口看著小說
在幾小時之後 有另一些陌生的人在等我 我努力了很久 也已經能習慣了這樣的生活
又孤單又快樂 而有些人不需要聯絡 走了 我再也不理時間了 讓那些夢慢慢生鏽 愛情的美 也許因為會飛走 那再也不管時間的我 在另一個時區降落 再也不怕 會落空 聽雨後的風 跟回憶的畢業生說著什麼 看往事的鏡頭 讓我就算一個人也很輕鬆 我已經離開了 你也不會再讓我往回走了 聽時間在說話 把某些人留在心中 沒有時鐘 沒有重逢 走了多久 才會自由 ----------------------------------- GIGI的歌
常常在獨自旅行的時候想起
多多的標題變成了滿院桂花香
原來快要中秋了
月亮
一樣的
人
每年都在改變 5/8/2007 過山這是夏未
再高一點就是秋
再高點 路會衝垮天空的下顎
山一排分散開去 又一排橫阻過來
白雲躲在山背嗤笑著
這時我去尋妳
怕不是時候
彷彿一切的路都十分突兀 一切的樹都是陌生 彷彿斜刺裡奔出的一隻鳥
那種驚心
那種眼見一潭止水 繞個彎
竟是溪流淙淙的不分不明 我只好一頁一頁翻著山
一頁頁耐心檢視稍縱即去的森林
三分青綠而七分黃熟 風動影搖
我如何同妳訴說
這一路 顛簸的心情
如何
見到妳而不忐忑
娓娓朗誦
這一路
壓根兒也沒準備的
風景 又如何向妳證明
路通過平穩的橋後 我回頭所見
兩座山巒交頸而親的愛情 ---------------------------------------------------
很喜歡的
向陽的
舊詩 4/6/2007 為什麼30歲的女人
該有的應該是感性的優雅
而不是單薄的美麗
走在台北街頭想到的話
在這個城市
找不到自己的歸屬感
為什麼
在別人那裡輕易可以得到的讚美
在你
卻永遠是苛責和不諒解
為什麼
為什麼
為什麼
不斷的問自己
到底為什麼
難道我付出的還不夠多
為什麼我怎麼做怎麼說都是錯
愛 難道就是這樣麼 12/22/2006 那一夜 我們說相聲 春有落葉冬有花 這是台灣的氣候型態
四季不明
連帶著 人的感情也含糊不清
偶爾
還有夢裡不知身是客的錯覺
北京
截然相反
冷到徹骨
熱到絕對
愛憎分明
去北京看朋友 也看你
烏龍一齣接一齣
啼笑皆非
入夜
涼涼的風
天安門到前門
你一路說著相聲
只是淺笑
從此
深深的把這印在心裡
你是第一個看完<<臥虎藏龍>>立刻給我打電話的人
當下 驚訝多於感動
如今想來
我真的是固執 任性 孩子氣的
謝謝你 溫暖的陪我走過那一年
那一夜
我們說相聲
11/23/2006 痛 只是別人的嗎 數綿羊變成了數羊毛
一早起來工作
莫名其妙被罵
說我高傲且不負責
能做的
只是一再的對不起
牙關咬的緊緊的
生怕眼淚就這樣掉下來
嗓子突然啞掉
咬著嘴唇
壓抑著最原始的怒火
不久
看到留言
說誤會一場
請我原諒
苦笑
為什麼
難道
傷害了別人
自己不會更痛嗎
shirley說倒楣會傳染
下意識
希望自己不要是那個傳染源
如果不免疫可以讓這個鏈子中斷
那
就這樣吧
媽說馬駿哥要結婚了
真好
應該要打電話去恭喜
想起小時一起玩
馬琪會把玩具藏在床底
每次爬進爬出都覺得好恐怖
哥木訥
卻安靜的讓人有安全感
已經快要忘記他們長大的樣子了呢
十年
人生
P.S 心裡很挫折,隨便亂寫. 11/2/2006 素顏 素心 小雨 下課
秀美邀我小酌
欣然接受
她是個豁達善良的女人
單純 沒有心機
很多在我看來無法漠視的玩笑和傷害
她卻可以從容的一笑置之
相信很多人做不到
起碼我是
她說
小彤你是個很脆的人
爭強好勝
隱藏很多別人看不到的傷口
默然
不知道該說什麼
很多熟悉的人未必察覺的
卻被這個一星期見面一次的她說出
低頭抿口酒
苦苦的 有點涩
她是個用心生活的人
而我
活在自己的感情糾纏裡
素顏 容易
素心 幾個人能夠做到呢
我嘗試著忘記和放棄
卻又不斷的提醒自己記得和爭取
把酒臨風 寵辱皆忘
需要的不僅僅是氣度
還有勇氣吧
學習的態度仰視強者 這是智
謙卑的姿態平視弱者 這是仁
胡思亂想著
微醺
臉紅紅的
心很暖 10/27/2006 有夢不覺秋夜寒 小鎮 秋日 陰雨綿綿
她還是如往日般坐在窗前 握著摔斷的碎玉 想像著地面濕濕的樣子 一如她被淋濕的心情
穿長衫的青年走過 撐著油紙傘 讀不出年紀 只低著頭
這年代的男人女人都是這般的隱諱 對人 對感情
空氣中漂浮著桂花香
淡淡的幾縷 伸手撲捉 那香味卻又狡黠的從指縫溜開去
鄰街 早起的小販沿河叫賣
這是江南才有的風氣
農人們整理自家的收成 一早挑著擔走走停停 期望城裡的好價錢
她喜歡用手感覺這些個
水靈靈的小白菜 嫩的滑手的青蔥 飽滿結實的豌豆
瞧不見的卻比明眼的看的更分明
過去的
她什麼都不記得
所有的記憶 似乎都跟著手中的玉被摔成幾塊
雖被經年累月的磨挲
只是圓潤
再也無法銜接
或許她也曾經的濃烈 濃的化不開
停在某人的心上
深深淺淺
反反覆覆
------------------------------ 昨夜的一個夢,很是怪異,不寫不快.不知道她是誰,更遑論他它.........  9/28/2006 土著何必笑野人 十幾歲 我是個愛頂嘴的小孩
因為這個性 沒少挨爸爸的巴掌
可是嘴硬依然故我
似乎我也沒有想要去改
只是懂得把爭辯變成了隱忍
雖然 我沒有按照爸爸的期望唸名牌 當律師
現在我也不覺得自己很糟糕
每個人的生活軌跡不同
別人的未必適合我 不是嗎
昨天 火車上
接到插花老師的電話
告訴我快開學了 記得要報名 一定要上課
當下 心裡便有些不爽快
因為生意忙 基本上已經打算把這個愛好放一放
只是她一再的說我為了錢
這樣的指責讓我不以為然
如果不為了賺錢
她為何三番五次的邀我上課
這中間頗有些州官可以放火 百姓不能點燈的味道
如果愛好變成了負擔
那學習的過程又有什麼樂趣可言
我一向不喜被人逼迫
過去如此 現下或將來也未必能改
學日文
當時她就斷言我不能堅持
我不但學下來 還要一直學下去
賭氣麼 我沒有那樣幼稚
只是不習慣被人早早鉄口直斷
我告訴自己 不但要一直學
而且要學的更好
土著何必笑野人
伸手指著別人的時候
千萬別忘記
一個手指對別人
其他四個是對自己呢 9/7/2006 小野麗莎阿三說 妳的blog不錯 我常常看的
少來 我笑說 很久沒有寫 妳看了才鬼呢
我們都疏忽著
無意
又或存心
傍晚出門買東西
傾盆大雨倏忽爾至
淋著雨回家
經過不好吃的披薩店
終於還是忍不住進去買了一個
古怪的傢伙
又在強迫自己
就像街口的蛋炒飯
幾個星期的每天吃也是不會膩
念舊的 改不掉
聽著小野麗莎
敲著這些字
只想能夠輕鬆些吧 4/17/2006 為何又是我 老師打電話過來
要幫忙準備新學期的課程表
眉頭忍不住皺了皺
為何又是我
上週淑惠跟我抱怨
插花課倒垃圾的永遠是我跟她
不知道該說什麼
只能笑笑
上學期班上唯一的男生經常幫忙
或許是因為覺得這是作為班長份內的事
對麻煩到的他
心裡總覺得有些愧疚
沒有他幫忙
下雨 刮風
一直是我在做這些事情
最後一個走
關燈 鎖門 交出勤表 影印講義 幫老師泡茶
又有誰在意過
忽然換了人來做
卻出來一些些的不適應
對 還是錯
去郵局寄包裹
要離開時
一個剛來的小姐要求插隊
理由是很趕時間
換了是我
應該就會讓了吧
只是
後面排隊的小姐說
大家都趕時間
你這樣要求插隊不好吧
回來的路上
想著這些
問自己
為什麼這樣的話我就說不出來
不是我不要做
只是
為什麼又是我
做
並不是應該
卻變成了理所當然
這是什麼邏輯
躊躇
說不
遠比說好 難的多 4/13/2006 把心放輕你說 女人家 心思不要那麼重
快要三開頭的年紀
該做的
是學會更好的愛自己 而不是愛別人
是呢
你說的對
中醫也這樣跟我說
心寬
鬱結之氣自然就散了
只是
為什麼有些人有些事
始終壓在我心上
濃得象團烏墨
陰郁的怎麼也化不開
我試過不止一次
把心放輕
結果
卻是如此的不忍
知道漫不經心的滋味
更不想帶給他人同樣的傷害
嘟嘟昨天生病
幫她點藥水
伊抗拒的一直躲避
最近她討厭我
很受傷
辛辛苦苦的愛她
她卻對別人投懷送抱
我傻麼
為這個也會生氣
你說她不過是只狗
不必在意
可是
我在乎的
又怎能對她不用心
過去
把你重重的放在心上
現在
輕輕的放下
希望
可以
4/6/2006 無聊寫寫今天不忙
或者說是不想讓自己忙
雖然這樣
也還是工作到快12點才結束
一早
去便利商店給嘟嘟買罐頭
瘦皮猴店長丟給我一罐貝纳頌
天知道
我已經兩年多沒有碰過這類東西了
雖然嘴饞
卻也知道貪的後果
所以
是不敢輕易嘗試的
連愛的茶 喝得也少了很多
打電話給kelvin
響了很久
沒有人接聽
還好有個號碼
至少
電話有響
想想也是不錯
誰說打電話
就一定要說些什麼呢
這個小傢伙據說現在身陷網路遊戲不能自拔
有青春可以這樣的揮霍
真好
上個星期和婉婷去台北
無意中差點被個伯伯拉進教會
對這個
我並不排斥
但
也沒有十分熱衷
信 不信
本身就是兩個極端
愛 沒有絕對的好
信 未必都是對
進去了
就很逃出來
想轉個身都難
人生
需要轉身的時候太多
不喜歡這種絕對
心裡有些鄙視某些時候的自我催眠
莫對明月思往事
損君顏色減君年
是吧
不想了
3/30/2006 期待,是最大的傷害不要輕易的承諾
一旦給了
就要兌現
因為
期待
是最大的傷害
變成大人的我們
總是以為自己選擇的是最好的愛別人的方式
只是
張開雙臂的擁抱
不經意間
別人卻是傷痕累累
有時候問自己
既然愛
為什麼還要傷害和被傷害
口是心非的給自己個答案
這是沒有用的
痛
是自己的
愛
是別人的
ps: 很久沒寫,不曉得要寫什麼
每天日夜顛倒的生活
讓我迷失在失眠和自找的壓力中
希望瘦掉的只是贅肉
而不是智慧 12/26/2005 平安喜樂--新年新計劃不喜歡過年
就好像不願意長大般
印象中
每年過年都是家族聚會的日子
家裡的小孩
天南海北
不管多辛苦
都會趕回來團聚
不喜歡熱鬧
只是太怕散場後的冷清
每年過年那天
如果我沒有回家
外婆都會和外公去巷子口的車站等我
等到天色黑下來
爆竹聲零星的響起
兩個人才相扶著回家
姨媽的轉述讓人鼻酸
正如每每離家
我都會落淚一樣
人大了
卻還是止不住的孩子氣
小時候
我不是個聽話的孩子
常常因為貪玩
忘記回家的路
人很迷糊
自制力也差
自己想起來 都覺得羞愧和忍不住搖頭
外婆常常會生氣
因為我的不乖
總覺得
這是外婆現在對我十分掛念的原因
對一個小孩傾注了大量的心血和熱情
總會對這個孩子格外的重視和關注吧
新年裡
要說的很多 要做的也實在很多
想來想去
人生總要有個計劃的
寫下新計劃
鼓勵和督促自己
新年新計劃:
1.多學一門語言--日文;
2.每個月看一本好書;
3.多幾幅油畫作品;
想起來
似乎好多應該做而沒有做的事情
不想開太多空頭支票
爸總說我過於浮華
也許吧
他的苛責並沒有錯
錯的是我的不長進和懈怠
來年的時候
希望今天許下的三個諾言
都可以一一兌現
11/11/2005 人性 自己做生意
打電話給媽
每次她都叮囑我沒有收到貨款就不要發貨
是的
媽最了解我
一如她最了解爸爸
小時候家裡買菜
但凡是爸爸出門買回來的
扔掉的一定是比吃掉的多很多
媽總忍不住嘮叨
爸也很堅持自己的一貫理由
因為賣菜的老人家很可憐也很辛苦
那時
很贊同爸的觀點
認為對弱者施以援手是君子之風 仁愛之舉
長大後
看過眾多以身體殘疾騙錢騙色的荒謬案例
漸漸對人性產生了一些想法
我想
也許那樣變相的幫助本身就是對弱者的不尊重吧
廟口有一個身體殘障的男生在賣口香糖
風雨無阻
每每經過他身邊都好有衝動想買一條
可是每次都作罷
到不是因為他每天都髒兮兮的我不待見
爾是覺得自己跟他買東西的心態很有問題
我想幫他
但是要強迫我這個從來不咬口香糖的人買這東西
原本單純的購買行為就變成了施捨和可憐
這不是我想要給予別人的感覺
雖然我知道很多人的確是這種心態
人與人是平等的
並不會因為社會地位的高低而有貴賤之分
這也是我不能接受一些人自以為是的高姿態的原因
一個真正的有教養和身分的人
必定是會用更高的道德標準來要求自己和寬恕別人吧
人性 是最經得起考驗
也是最脆弱的一種東西
如果
它只是你身體的附屬品
那麼 它或許一文不名
如果
它成為你身體裡流淌的血液
那麼 它會讓你變得更純粹和高尚
10/1/2005 辛苦做,甘願受 在大賣場做採購
老闆常拿別人的工作讓我做
問他為何
他說因為我做事快 有交代
所以事情交給我 他很放心
問他一個人做兩三個人的工作薪水是不是也可以double
他 訕笑
尷尬 不語
始終相信
我能在規定時間做完的
別人應該也一樣
只是
她們把我工作的時間用來聊天打屁吃東西講八卦
為何可以要求我一直幫她們趕進度
卻不能請她們少點濃妝豔抹的時間
多對自己的事情盡心盡力一分
一個共事過的男生這樣評價我
"第一次看到做事像你這麼拼的女人"
這話雖是褒獎
聽起來卻很諷刺
因為能幹
別人對你的施以援手
當作是理所當然
這樣
自然也不會有什麼感恩的心
也許
我該感謝她們
就是因為她們的懶散和不上進
讓我有更多的機會 學到更多的東西
偶有心裡不平衡時
比如
周五工作了通宵周六早晨8點剛到家
老闆9點就打電話讓去加班
每到這時
氣悶 非常
總於 決定不再仰人鼻息 看人臉色
跟老闆請辭
話語婉轉客氣
最後還不忘跟他開玩笑
"老闆,對不起阿,我把你炒了"
他的表情 記憶尤新
很可笑
他不是我生命中什麼重要人物
但我卻很感謝他
因為他的不斷無理要求
讓我發現自己原來有這麼大潛在的能量
也讓我的EQ在他的無賴行經下一天天提高
惡人存在的功用不僅僅是做壞事
更重要的是
他使非其族類的人驚醒
成為現世報的鏡子和範例
 9/8/2005 偏見請媽媽到建設銀行幫我開個戶頭
她去櫃檯
裡面的先生問她
"你會寫字麼"
媽沒說話
填好單子遞進去
職員站起來恭敬的說
"阿姨,您的字真漂亮"
電話裡媽把這件事說給我聽
我們在電話兩頭大笑
彼此心照不宣
很多人誤會媽是老師
因為她的氣質和穿著打扮都像
雖然她並不是
她是每天對著數字的統計師
不知道她工作的具體內容是什麼
只是看她一直算算算 寫寫寫
整天忙忙碌碌
她是個頭腦很好的人
幾十年前學的俄文至今仍然朗朗上口
遠比爸爸的法文說的精采
媽是優秀的
只是
這麼多年一貫在爸爸背後默默的努力
讓別人只看到爸爸頭頂的光環
而疏忽了她
或許我該感謝那個銀行職員
沒有他的偏見
我會繼續忽略欣賞自己的母親
插花課
穿著媽幫我做的棉布旗袍
人人讚賞媽的好手藝
接到家書
工整娟秀的字體
慈母情懷深深藏在字裡行間
或許就是因為太幸福
而讓我理所當然的接受著媽的關懷
從沒認真體會過這一切
這樣看來
偏見 在這件事情上
並不是壞東西呢
9/7/2005 腹有詩書氣自華 出門辦事
不是上班時間
台北的捷運裡很多白髮蒼蒼的阿公 阿嬤
我喜歡觀察他們
暗自欣賞他們的舉止和氣度
有時被發現
紅著臉微笑
他們通常都很友好
並不介意我偷偷打量的唐突
太公去世那年
接到電話的我 大哭
媽媽很不理解
因為她以為我對太公是沒有太多印象和感情的
其實
不然
在我心理
永遠記得慈愛的太公抱著兩歲的我一起唱<<蘇武牧羊>>的情形
那是我最早接觸到的忠孝傑義
雖然當年於歷史不通
卻一直記得要做個像蘇武那樣有骨氣的人
聽外婆說
太公的雙親死的很早
所以他從小是跟著家族裡的叔公長大的
叔公待他不好 嬸嬸尤其刻薄
對這一切
太公從沒有半句怨言
他侍奉他們終老
比親生兒女都要孝順
家裡不給唸書
他就跑到私塾外面偷聽
晚上躲在帳房
用別人不要的記帳紙練字
他精通音律
二胡拉的極好
他熟讀醫書
針灸推拿無一不精
誰能想見
這些都是他自我磨練自學而成呢
對於他
人生那麼多痛苦
年幼喪父 少年喪母
自立自強
什麼都靠自己
二十幾歲就做了地方上赫赫有名的大掌櫃
磨礪 讓他嚴於律己
從不放棄求學和上進
苦難 使他滿懷仁愛
善良 豁達 於他人苦難感同身受
這樣的一位老人
又是怎樣會讓人忘懷呢
算起來
太公去世已十年有於
雖然他離開了
但我知道
他一直都在我身邊
用他的睿智觀察著我
用他一貫的縝密審視著我
讓我不敢懈怠
要不停努力 不斷加油
這樣
我才可以心安理得的去祭拜他
腹有詩書氣自華
這是太公給我的人生第一課
也是我人生最寶貴的財富
 9/6/2005 長的漂亮,不如活的精采週末,姊姊從台北回來
她還是老樣子
忙 忙 忙
坐在一起聊天
不知不覺說了兩個多小時
女人之間的談資自然五花八門
說的最多的還是她的新任美國男友
不曉得從何時起
我變成了姊姊的愛情顧問
雖然她的感情世界如此豐富
但還是有躊躇猶豫看不清楚的時候
有時
我在想
她的生活是怎樣的多姿多彩呢
一個人到英國留學
結交世界各國的朋友
英文好的自不必說
法文 日文 更是一級棒
每次聽她講那些近乎傳奇的故事
我心裡都滿是嚮往和渴望
在東方人眼裡
姊姊不是個美女
可是
我能想見外國人眼中的她是多麼的驚為天人
外表 很膚淺的層面
沒有人願意對著一個腦袋空空的草包美女
雖然這個結論對90%的男人好像並不適用
我能了解姊姊為什麼大受歡迎
因為她總能侃侃而談
天南地北 古今中外
文學 藝術 音樂
很難想像的是
這個外表大喇喇的女子居然彈得一手好鋼琴
與其說我喜歡她
倒不如說我欣賞她
因為她身上 有很多我沒有的東西
也有很多我憧憬擁有的才藝和品質
對女人來說
活的精采應該是更重要吧 8/22/2005 如人飲水走出教室
外面下起了雨
心裡很煩
不想搭車
所幸頂著雨走回家
雨 說小 其實不小
只是 我執著的相信
淋淋雨或許心裡會舒服一些
姨媽上個星期過生日
翻看日曆注意到時
已經過去了四五天
這使我很慚愧
每年 我的生日姨媽都會記得
那天她會一早打電話給我
隨便聊聊
就像母女
有時 我甚至覺得她是媽媽
因為跟她講的心裡話一點也不比跟媽講的少
或者
在她面前 我可以更加肆無忌憚
也更加無所遁形
人
難得誠實面對自己的感情
可是
一旦面對了
就需要更大的勇氣做出選擇
難 也不難 8/19/2005 淡,是人生最濃的滋味竊以為依我現在的年紀是沒有資格談人生的
年紀雖長 閱歷卻不足
做人 不夠老練
看事 不夠通透
對友 不夠豁達
下午去上課
老師一直糾正我手的姿勢
於是
原本就昏昏的腦袋更加的搞不清楚狀況
我發現
執著于姿勢 譜子就抓不准
認真讀譜 又擔心架勢不夠漂亮
一節課上的很有挫敗感
晚上
跟另外一位老師談起此事
她卻笑笑說
這是新手的必然階段
並且不斷的鼓勵我 說我很棒 領悟力高
回家的路上
不斷的思索兩位恩師的態度
忽然想起過年的時候在家裡磨豆漿的事情
媽媽說用石磨磨出的豆漿味道最美
所以但凡我說要喝
她總是堅持要用手工磨製
不忍看她辛苦
每次都跟她搶著做
我的問題總是不斷
豆子加的太多 水放的太少
過去她看不過
就自己拿過去做
那次 媽媽的耐心出奇的好
她坐在桌邊
只是看我
看著我的狼狽和手忙腳亂
收拾殘局時
她又多加了一勺水
我開始擔心豆漿的味道了
"媽 這樣不會太淡麼"
"恩 不會呢"
"為什麼 我看你又加了水呢"
"這樣味道剛好
太濃了 沾鍋子
到時候糊糊的 味道更糟."
然後 她又加了一句
"濃的不一定就是好
淡也有美的味道"
我望著那半成品 有些怔怔的
第一次聽媽說這樣的話
因為她看到我倔強的堅持麼
不要跟別人糾葛
更不要與自己痴纏
好 就快樂的欣賞它的美
不好 就開心的接受它的醜
濃時 看到繁華落盡
淡時 堅持雲朗風清
這才是我要學會的吧 |
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